|
|
Sunday, September 19th, 2010
| |
9:08 pm - верхняя запись
|
- Вы меня добавили и то, что я пишу, со временем вам разонравилось - удаляйте. Без обид.
- Я не люблю безмолвных читателей, и если кто-то меня добавляет и надееться, что я добавлю его в ответ, то надееться тут не стоит. Потому что ЖЖ это общение, а не литературный кружок по интересам.
- Большая часть моей френдленты это люди, которых я знаю лично и которые мне в достаточной мере близки, и мне хочется, чтобы это продолжалось и дальше.
Здесь был еще текст, но он мне надоел.
Комментарии не скринятся.
ICQ 325373676
|
|
(22 comments | comment on this)
|
| Saturday, January 26th, 2008
| |
5:40 am
|
|
| Saturday, January 19th, 2008
| |
11:16 pm
|
Когда я смотрюсь в зеркало, я обычно поджимаю губы и слегка взъерошиваю волосы. Иногда приподнимаю левую бровь.Да, еще открываю пошире глаза и прижимаю очки поближе к переносице. Иногда улыбаюсь, но мне не очень нравится своя улыбка и я возвращаю своему лицу если не серьезность, но некоторую нейтральность. И "включаю" глаза. Я не знаю, как это происходит физически, и не уверен, что могу объяснить (нет, стрелять глазами это совсем другое). Мне кажется, что так я выгляжу лучше всего; но я очень сомневаюсь, чтобы что-то из слепленного проживало хотя бы минуту после того, как я отворачиваюсь от зеркала. А какое выражение лица делаете вы, чтобы больше себе нравится?
Хочется добавить, что Злата чудесная, день прекрасный, я пью пиво и читаю Мариенгофа, а потом буду смотреть "Танцующую в темноте".
|
|
(11 comments | comment on this)
|
| |
1:54 am
|
|
| Thursday, January 17th, 2008
| |
12:23 am
|
Про те периоды, которые "сложные".
ну вы же знаете, и у вас тоже наверняка были такие периоды, про которые говоришь "ну просто такой период". в такой период, говорят, надо уходить с головой в работу и общаться с людьми, чтобы не закрыться в себе. но с другой стороны, для того, чтобы работать, нужна голова, которая в данный момент занята совершенно другим и отказыватся хоть немного функционировать в нужном направдении. и с людьми в такие периоды общаться тоже не очень желательно, потому что несешь много хуйни и не по теме, а люди (которым блять кажется, что "период такой" это просто такие слова, когда что-то где-то случилось и никак на поведении/самочувствовании отображаться не должно) так вот, и люди, стало быть, воспринимают серьезно весь тот бред, которым тебя тошнит. и черт знает, как тут правильно делать. потому что очень не хватает людей, например, а общаться с некоторыми особо близкими правда боязненно.
кстати, про близких людей. я заметил за собой такую особенность, что особенно смущаюсь и волнуюсь при общании с близкими и важными для себя людьми. если человек не интересен и никаких ниточек внутри не задевает, с ним как правило достаточно свободно и отстраненно, и можно говорить как хочешь и вести себя как хочешь. а когда человек важен, то появляется застенчивость и робость. быть может, из страха сказать что-то не то, что он не поймет и после чего отвернется. из страха и его потерять.
замечательная сестра оренова выложила фотографий меня из польши двухлетней давности
разглядываю с умилением
( Read more... )
книги стивена фрая не идут после его "автобиографии", задо идет мариенгоф, "циников" которого хочется цитировать целиком, а "бритый человек" которого хоть и не вызывает такого же восторга (по крайней мере пока), но внимания явно заслуживает.
хочу пива, яблок и обратно во вроцлав, в польшу, к маленьким домикам и вкрадчиво шипящему языку. шалом!
|
|
(35 comments | comment on this)
|
| Sunday, January 13th, 2008
| |
6:50 am - Новогодняя колыбельная.
|
А вот эту вещь я писал ровно год назад по заказу каких-то серьезных ребят, которые имели честь пропасть сразу же после высылания им демки. Не думаю, что широкая общественность когда-нибудь услышит это весьма сомнительного таланта произведение под чьим бы то ни было именем, но <под утро явно не хватает запала, чтобы красочно выразить все эмоции и чувства по отношению к этим ребятам> И не смотря на это все, сама мелодия мне очень нравится и мне хочется ею с вами поделиться.
|
|
(3 comments | comment on this)
|
| Saturday, January 12th, 2008
| |
11:03 pm
|
|
| Wednesday, January 9th, 2008
| |
1:04 am
|
На улицах почти нет машин. Водитель говорит, что так было в восьмидесятые. Мне это нравится, скажу я вам.
А теперь отвлекитесь от машин и представьте, что у вас есть очень близкий человек. Ведь наверняка же есть. Вы, скорее всего, общаетесь, и знаете друг друга вдоль и поперек. У вас есть свои опознавательные знаки, ключи понимания, и вы знаете друг друга настоящими. Понимаете, о чем я говорю? Наверняка да. Еще такого человека можно назвать «своим». Но это не совсем хорошее слово, потому что его общепринятая дефиниция отличается от того, что я имею ввиду.
А теперь забудьте о дефинициях, значениях и выделенных курсивом словах. 3 января этого года умер Абдулов. Когда кто-то умирает, хочется послать себя нахуй со всеми словами, мыслями и играми.
Я как-то лежал вечером в кровати и мне было плохо от чего-то, я болел. А, у меня очень болела голова. Не как обычно, а иначе. И я вдруг резко ощутил себя очень одиноким. Потому что как бы то ни было, голова болит только у меня.. И как бы меня кто в этом ни понимал, болеть она будет тоже только у меня. И если что-то случится - это случится со мной. Потому что я - это прежде всего тело. Именно тело. До этого я считал, что я - это личность, что я - душа, не знаю, гражданин, парень, студент, любящий и любимый, ненавидящий, обижающийся, трепещущий - а потом понял, что прежде всего именно тела. Потому что без него, мне кажется, и всего этого сверхуперечисленного не было. А если бы и было, то я пока что об этом не в курсе и могу с полной уверенностью полагать так, как полагаю.
Но речь опять же не об этом. У вас есть близкий человек, помните, да? Забудьте. Есть просто человек, который вас понимает. Это важно. Возможно, он еще не успел стать близким, но вам бы очень хотелось, чтобы вы были ближе друг к другу, потому что он неглупый, интересный и понимающий. И теперь представьте, что вы пишите что-то насмешливо, ироничное – иносказательное, в общем, а этот понимающий и неглупый воспринимает вдруг все серьезно и шлет вас нахуй. Когда отдельные идиоты воспринимают все буквально и ленятся включать мозги, это смешно. А так – просто обескураживает.
А теперь не думайте обо всем-всем этом и вернитесь к началу. На улицах нет машин, в метро нет людей, и меня с ними тоже, в общем-то, нет, потому что я сижу дома и никуда мне выходить не хочется.
В конце была какая-то пафосная фраза, но я ее стер. Несмотря на уныние слушаю Кустурицу и Моби, пью разнообразный алкоголь и часто улыбаюсь. Привет!
|
|
(14 comments | comment on this)
|
| Friday, December 28th, 2007
| |
3:08 am
|
кто-то-там подслушал мое нытье про "нет работы" и ниспослал рабочую шестнадцатичасовую смену, и теперь бы лечь, потому что вставать через три часа, а не спится, потому что последнюю неделю ложился совсем под утро и вставал к вечеру.
каждый раз, когда я вижу в ленте слово "итоги", я вздрагиваю и вспоминаю позапрошлогодний пост Лизы с единственным "А все подводят итоги. Нет, чтобы сделать выводы".
каждый раз, когда я пишу такие посты, без начала и конца, сюжетной линии между абзацами и драматургии, и когда начинаю начинать писать тавтологию и каждый абзац с одной и той же фразы, хочется удавиться и стереть пост к чертям и еще долго не подходить к написанию чего-либо. периодически от таких абортов спасает Женя, которая буквально хватает за руку и удалять после этого уже не хочется. кстати, у Жени замечательный пост про итоги года, один из лучших, я считаю.
кстати, о руках
по-моему, фотографии рук это охуенно и очень выразительно практически всегда
мимими
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Wednesday, December 19th, 2007
| |
4:12 am - кинематографическое
|
|
| Monday, December 17th, 2007
| |
10:25 pm
|
Я тут понял, что мне очень нравится, когда станции метрополитена, улицы, районы и прочие соцобъекты называют в честь профессий, традиций, функций. Обожаю: Охотный ряд, Театральная, Полянка, Студенческая, Теплый стан. И ненавижу, когда те же самые объекты называют в честь людей. Мне кажется, что это обезличивает.
А вообще я все это к тому, что http://tomsknews.com/news/?id=4547
Ем зеленый горошек и хорошо мне.
|
|
(17 comments | comment on this)
|
| Thursday, December 13th, 2007
| |
12:37 am - не самый важный пост
|
С сегодняшнего дня меня официально нет в спорте. А со дня вчерашнего вот о чем я подумал.
Когда я начинаю жаловаться любимому другу, что меня окружают придурки, с которыми я не хочу общаться, друг неизменно спрашивает, а зачем я с ними общаюсь. Я давлюсь в приступе возмущения и начинаю доказывать, что не так-то оно и просто, что каждого человека можно понять, и с каждым поговорить, и что все конфликты - оттого, что нет взаимопонимания, которое можно и нужно достигнуть. А вчера вот я понял, что все, собственно, в моих руках, и что в любой момент я могу все изменить. Это очень приятное ощущение, что можешь взять (привет, Злата!) и все изменить. Напоминаю, что мы всем еще покажем, если будем делать действительно то, что считаем нужным.
Да, и еще. Полузнакомая девочка пишет в личку:
Ты просто большой хам, да и к тому же еще маленький. Над тобой все стебутся.
Хотя не такой уж и маленький - в 21 уже пора бы уметь общаться с людьми.
Создаю репутацию.
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Monday, December 10th, 2007
| |
10:37 pm
|
|
| Sunday, December 9th, 2007
| |
7:46 pm
|
о том, чего боюсь
Я боюсь болезней - любых. Боюсь того, происходящего со мной, над чем я не имею внутреннего контроля, и еще больше того, что я не могу повернуть вспять. Я знгаю, что любое чувство переживаемо, и зню, что могу справиться с теми или иными эмоциями. Но я, блять, не могу понизить температуру тела по собственному желанию, хотя и работаю над этим, прогнать вирус и полноценно видеть без очков. И любая болезнь - даже не болезнь, а недомогание - давит морально, портя настроение и вызывая чувство отвращения к собственной беспомощности и зависимости от каких-то трав и таблеток.
Это я написал вчера ночью. У меня была бессонница, и я полночи писал в блокнот, слушал музыку, читал книги - чем только не занимался, словом. В результате чего я спал чуть больше часа, но с утра встал очень бодро, с аппетитом поел, потом порадовался отсутствию людей в утреннем воскресном метро и на улицах, дошел до работы, заварил чаю, сделал глоток, под правым ребром закололо, голова закржилась, заложило уши и я бы ебанулся на пол, если бы не знаю даже что, но я успел свалиться на корточки, потом прибежать в комнату с оставленными вещами и засунуть в рот валидол.
Сейчас я уже не перепуган, а в момент всегоэтого мне было интересно уловить момент отключения от сознания, которого так и не случилось.
И последней строкой хочу отметить, что здоровье мне собственное все-таки похуям, первый абзац (написанный ночью) был скорее красивости ради и что бы тупо пографоманить в бессонную ночь, хотя нет - был просто сиюминутным ощущением,
а за режимом сна я не следил, не слежу, и после этого случая вряд ли буду следить больше.
|
|
(16 comments | comment on this)
|
| Monday, December 3rd, 2007
| |
6:33 pm
|
А на самом-то деле, плохо не потому, что обстоятельства такие, а обстоятельства такие, потому что все паршиво; и мозг тщательно подбирает факты под настроение.
И хочется всем, кто этого не понимает - и себе в первую очередь, надо сказать - дать сочного пинка под зад.
Моя лестничная клетка до сих пор изобилует талантами, которые на сей раз поют шансон под расстроенную гитару. Умиляет то, что они правда очень стараются и выпевают каждую ноту.
Я пью чай с лимоном, молоко с медом и маслом, воду с лимоном, чай с бальзамом, читаю очередную книгу Фрая и акустические основы звукорежиссуры. Приятного вам вечера, унывающие - не унывайте. Мы еще всем покажем, да!
|
|
(12 comments | comment on this)
|
| Tuesday, November 27th, 2007
| |
12:25 am
|
У меня тут смешная штука получается. Так как я перехожу на новое место работы, я там пока стажируюсь и смотрю, что да как. И в то же время я дорабатываю положенные две недели и в процессе тоже обучаю стажера.
Все всё время друг у друга учатся. Не потому, что кто-то лучший обучает худшего - просто без этого нельзя, и вообще все на этом построено. Люди учатся разным штукам друг у друга, и школа на самом деле - я нашел оправдание тому месту, из которого вынес так мало для себя - школа пусть и не дает тех знаний, которые <что-то там>, но она учит учиться. И это тоже немаловажно, мне кажется.
Доброй ночи.)
|
|
(7 comments | comment on this)
|
| Monday, November 26th, 2007
| |
3:43 am
|
про детское-деньрожденческое. вот знаете, я всегда очень напрягался, когда слышал фразу "ну, ты сегодня именинник, так что..". она подразумевала то, что мне сейчас предоставятся какие-то совершенно немыслимые привелегии в выборе конфет/места прогулки/развлечения, которому мы посвятим ближайшее время. то есть эта фраза подразумевала то, что меня прямо сейчас, в мой день рождения, заставят думать и что-либо решать, вместо того чтобы дать расслабиться и отдохнуть от этой необходимости.
тут вообще-то был еще один абзац, но я его переписывал огромное количество раз, под конец он мне разонравился совсем, поэтому - просто - без всякого перехода, добрый и хороший мультик.
удачной вам во всех отношениях недели, и пусть уж снег наконец выпадет по-пацански, в конце-то концов.
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| Thursday, November 22nd, 2007
| |
4:47 am
|
Пожелав заварить чая в заварочном чайнике - потому что пакетики кончились, а сыпать в чашку листовой и потом зубами выцеживать чай из плавающих на поверхности чаинок желания нет, - я понял, что не очень-то ориентируюсь в собственой квартире и не знаю, где собственно на кухне располагаются эти чайники. Куда мне там Москву знать и "как пройти в библиотеку", когда в бытовых условиях такое. Мой стиль это "а мы сейчас на садовом, да?.. ух тыы".
Привычка выделять слова курсивом навеяна Стивеном Фраем, который оказался невероятно крутым и увлекательным.
Всю ночь я пытался воззвать к знаниям теоретической части профессионального мастерства, которые когда-то точно присутствовали в голове. И вот где проявляется вся квинтессенция потаенной бездарности и ничтожности, скажу я вам. Объясняя вероятные причины немотивированной агрессии в телефон, я думаю, вот бы я завтра так слаженно упивался рассказом о принципе устройства квазипикового измерителя уровня.
В результате поисков чайника (который так и не нашел) я наткнулся на чай "корица с вишней", который пахнет духами, но зато в пакетиках.
Мне осталось спать полтора часа, все, с кем я пытался мысленно поговорить и поныть, делают вид, что спят, и правильно делают, собственно. Хорошего вам дня, эй!
|
|
(15 comments | comment on this)
|
| Saturday, November 17th, 2007
| |
11:07 pm
|
Посмотрев вслед уезжающему от меня автобусу номер 295, меня внезапно озарило, "а какого черта, собственно!". Я сел в следующий пришедший автобус, который не доезжает до моего дома пару остановок, а остаток решил пройти пешком. Еще два года назад, например, я каждый день несколько раз в неделю обязательно ходил пешком от метро до дома. Просто потому, что оно мне нравилось, и я очень любил ходить пешком.
Человек очень быстро привыкает к комфорту. И имеет свойство этот комфорт принимать как должное, что теперь все так несомненно и будет. После работы с приятными и активными людьми тяжело работать в болоте за меньшие деньги, после Опеля противно пересаживаться на Жигули, а после полного и глубокого понимания со стороны другого человека чертовски сложно рассудительно и последовательно объяснять каждую мысль. Я считаю, что все время должен быть рост, нельзя останавливаться подолгу на одном месте, покуривая, и уж тем более нельзя поворачивать назад. И если вам кажется, что те обстоятельства, в которых вы находитесь, соответствуют чему-то уже прожитому и понятому, что было в вашей жизни несколько лет назад, и вы опять не можете найти из них выход – значит, вы что-то делаете не так.
Все вышесказанное мало относится к автобусу, который с большой натяжкой можно причислить к комфорту, и моей пешей прогулке, потому что ходить пешком все-таки полезно. Дойдя до дома через 10 минут я чрезвычайно запыхался и устал, и надо бы почаще повторять эту практику, тем более что идти не так уж и далеко, да и еще и с горки. Всем вам доброго вечера, улыбайтесь больше, а я пошел греться чаем и яблоками и читать Стивена Фрая.
|
|
(6 comments | comment on this)
|
| |
3:11 am - сочинение на тему "пришел Спаситель и сейчас расскажет, что к чему и как надо жить"
|
Последние прочтенные книги, последние разговоры, последние ваши посты и последний взгляд в зеркало все время напоминает мне о теме одиночества, как о чем-то базовом и первоначальном, которому следует придать гораздо большее внимание, чем сиюминутному зябкому и неуютному чувству.
Я привык считать, что у меня есть личная жизнь, и есть жизнь общественная. И как и любой человек, знаю, чем различаются эти понятия и что они означают. Еще знаю то, что есть друзья и враги, есть люди близкие и есть те, которые абсолютно далеки. Я даже знаю, что есть близкие не понимающие, а есть далекие и неинтересные, но понимающие и врубающиеся во все. И они все есть в моей жизни и ее наполняют следами своей жизнедеятельности. Я это знаю, я привык так считать и считал (то есть принимал за основополагающее) до какого-то определенного момента.
Но на все это можно с другой стороны. Я - это в первую очередь физическое тело. Мое тело. И в этом теле я всегда буду один, чтобы ни случилось, и в нем нет всех бесчисленных друзей и близких. А они и есть - зрители. Зрители твоего тела. Со всеми его чертами, ямочками, пластикой и мимикой, звучанием голоса. Это то, что они на самом деле видят и воспринимают. И свои переживания, мысли, чувства ты тоже доносишь исключительно своим телом (так или иначе). Можно даже привести аналогию с мимом (тело - это мим, а мысли и переживания - это то, что он изображает).
Ты глубоко переживаешь случившуюся с тобой трагедию - предательство человека, например. Ты делишься своими чувствами с кем-то, он говорит, что понимает, поддерживает тебя - и ты чувствуешь, что ты уже не один и что тебе легче, как правило. Но если трагедия не носит не духовный, а физический характер, то ты понимаешь, что с чувством боли, как бы его не разделяли и как бы тебя не поддерживали, ты в любом случае будешь наедине с собой. И чувства - не исключение. Это то, что исключительно в тебе. Человек может переживать вместе с тобой, чувствовать, понимать - но это всегда будет внутри него, его собственное, точно также, как внутри тебя - свое собственное. И осознание одиночества на таком уровне намного более прекрасно, я считаю.
Одиночество – это неспешность. Сейчас. Вокруг никого нет, никуда не надо спешить, и меня абсолютно не ебет, что это длинный и трудночитаемый текст, и что в нем много тупого пафоса, и я ленюсь подобрать аналогии поточнее, а мысль выразить тоньше, и я сейчас вполне счастлив наедине с собой.
Прекрасная ночная музыка от Олега.
Привет!
|
|
(6 comments | comment on this)
|
|
|
|
|
